О том, какой я стала.

Всё началось с моего переезда в другой город. Поначалу я думала, что никогда не опущусь до уровня всех этих людей. Но получилось, что так и есть. Мне теперь на всё похуй. Мне похуй на чужие проблемы, я хочу много денег, постоянных тусовок, веселья и халявы. Я ненавижу чужое нытье, поэтому меня ничего не волнует, кроме своих проблем. Я, можно сказать, потеряла своих старых подруг и друзей. Но вместо этого у меня появилась куча абсолютно ненужных людей. Я не могу выслушать свою подругу о её проблемах, не могу её поддержать, потому что меня элементарно раздражает её нытьё. Со своими проблемами я теперь борюсь сама, никому ничего не рассказываю, переживаю всё в себе. И так легче! Намного, причём. Я растворяюсь в ненужных людях, отвлекаясь пустой болтовнёй. Если бы я ныла о проблемах, то углублялась бы в них ещё больше, нежели их просто забывать. Наверное, именно поэтому я отстранилась от своих старых подруг. Теперь я курю и даже не желаю бросать. Частенько напиваюсь и бывает, что блядую. В какой-то мере мне это даже нравится. Но я хочу чего-то серьёзного. Мне надоели все эти разовые отношения. Хочу быть любимой и любить. И я, кажется, начинаю влюбляться. Но меня это не радует, потому что он ко мне того же самого не испытывает. А я хочу взаимно и серьёзно. Разовые отношения тем и хороши, что всё делается по обоюдному согласию. И тем самым поднимается самолюбие и самооценка. Но душа просит романтики, ухаживаний, совместных просмотров фильмов под одеялом холодными вечерами и бабочек в животе. А бабочки уже есть при каждом воспоминании о нём. Он чертовски хорош. Возможно, что я ему нравлюсь. Но отношений не будет, я это чувствую. И это так меня печалит! Каждый раз, как только я хочу чего-то серьёзного, у меня ничего из этого не получается. Н И Ч Е Г О. Видимо, такова моя судьба - быть блядью-одиночкой. И пишу я это всё, лишь зная, что никто это не прочитает. Так проще.

@настроение: Говно

---

Я вернулась.

Сегодня 13.11.10

Теперь я студентка. Наконец-то закончилась моя школьная жизнь. Теперь новый этап.
И всё как в первый раз.
Новые люди, обстановка, миллион знакомых, хуева туча народа, спешащего навстречу. Но теперь ни одного друга. НИ ОДНОГО!!! Я никому здесь не могу доверять. Потому что им всем похуй, что со мной происходит. И никому не нужны мои проблемы. Даже элементарно выслушать им слабо. Перебивают. Или делают безразличный вид. Такой, что думаешь, что ты самая хуевая и неинтересная личность из всех существующих. Да, я не думала, что так будет. Потому что обычно я легко завожу новые знакомства. Да, знакомых около сотни. Но друзей нет. Очень тяжело. Некому выговориться. Но я всё выдержу. И не такое переживала.
Ездила домой на праздники. Господи, кто бы знал, как я теперь люблю свой маленький и уютный городок, где невозможно пройти по улице и не встретить кого-нибудь знакомого. А раньше меня это бесило. А теперь каждый старый знакомый - в радость. Лишь только находясь в тысяче километров от родного города, понимаешь, насколько сильно ты его любишь и как скучаешь. И как хочется обратно. Только в нашем городе можно пойти в клуб и встретить всех знакомых, которых только хочешь (или не хочешь) увидеть. С нетерпением жду нового года. Целых 10 дней буду дома!!! Это огромное счастье!
Тут люди злые. И их ничто неинтересует, кроме денег и себя любимых. Им на всё плевать. Вот только и думаешь, находясь в таком обществе, лишь бы не спуститься до их уровня.

---

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения.

Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.

Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.

Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.

И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.

И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.

Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно ли говорить, как это закончится?

Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя.

(c) Марта Кетро

---

мы друг друга потеряли...похоже навсегда...

мы были самыми лучшими друзьями.
неразлей вода
ругались раз в 2 месяца лишь изза какой нить фигни.и мирились на следущий же день
но вот наступил сентябрь и ему нужно уезжать в Питер учиться
стоило ему уехать его девушка его бросила через неделю и замутила с другим
он в депрессии
алкоголь
наркотики
сигареты
и всё остальное
и моя поддержка что так ему необходима
наступил октябрь и он стал другим
я его перестала узнавать
и начались ссоры
строго раз в неделю
а потом я призналась что люблю
он был в шоке
но смирился
и сказал что ничего не может быть.сказал что любит и без меня не может, и как девушка я его тоже устраиваю, но он не хочет этого.сказал что не хочет портить меня
тогда я решила что испорчусь сама, без его помощи
просто потмоу что так захотела
и у меня получилось
из милой девочки-одуванчика я превратилась в стерву
а потом мы стали ругаться каждый день
каждый божий день не проходил без ссоры
но эти ссоры даже можно сказать грели душу
и мирились мы через 5 минут
а потом все начало заходить все дальше и дальше
потом мы ругались не на 5 минут, а на неделю
в итоге под новый год мы очень серьезно поругались
так поругались что даже он приехал и мы с ним не увиделись
я была убита
просто убита
и он снова начал с той девушкой встречаться
еще один удар
столько моих сил ушло на то чтобы его успокоить
а он снова
конечно он приехал в конце января
и мы увиделись в первый же день
потому что она учится в моей школе
он приехал к ней а не ко мне
но все равно
мы увиделись
и поругались
а потом через неделю снова увиделись и нормально поговорили
и вроде бы все хорошо должно быть..
но вот февраль
и все не так
и постоянно ругаемся
и он со мной разговаривать не хочет, предпочитая вскруживать головы очередным дурочкам которые ведутся на его фокусы
а мне больно
с каждым разом все больнее
и нашла я выход в сигаретах
и успокоилась
стала глядеть на ситуацию другими глазами
а когда он узнал про это
сказал что не хчоет этого
а я все равно продолжала
и он обижался
а я все равно продолжала
и не врала
я ему никогда не врала
а потом узнала что он больше мне не доверяет
а я была единственной кому он доверял на 100 %
и вот с этого момента я начала понимать что его теряю
и поняла что мое желание испорится привело именно к этому
потому что он любил меня девочку-одуванчика, А не стерву
а мне нравилось и нравится быть стервой
у меня появились другие взгляды
вообще на все
и они стали ему не по душе
и вот март
а мы просто предали друг друга
и все шло по возрастанию
сначала я случайно, потом он намеренно, а потом я отомстила
очень сильно отомстила
но он не знает что это я сделала
а если узнает то можно считать что я потеряла его навсегда
потому что он мне это никогда не простит
отомстила и получила моральное удовлетворение
но никому из нас не стало легче
потому что уже нет доверия между нами
и врядли оно появится
осталось лишь смириться с этим
а от этого так горько
потому что 2,5 года дружбы это срок
очень даже срок
а он идет просто в трубу
и боль раздирает в клочья
потому что хочется вернуть то время когда он был для меня просто лучшим другом и ругались мы изза пустяка раз в 2 месяца....

@музыка: Tokio - Кто я без тебя

@настроение: в ноль

@темы: друзья, он

---

То, что тронуло, где-то там, внутри...

Он (00:33:14 10/09/2009)
Юля не оставляй меня одного

Он (01:27:32 17/09/2009)
Убей иё нахуй


Он (02:06:07 20/09/2009)
Умничка ты у меня! :-*
Он (02:06:15 20/09/2009)
Шоб я бес тебя делал
Я (02:06:35 20/09/2009)
Попросил бы кого нибудь другого.
Он(02:07:00 20/09/2009)
Ну нах.....никаму нидавиряю



Я (21:22:20 24/09/2009)
Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ :'(
Он (21:23:03 24/09/2009)
Можешь
Он (21:23:07 24/09/2009)
Я живу и ты будешь


Я(22:22:57 13/12/2009)
когда-нибудь убьюсь.честно.
Он (22:23:16 13/12/2009)
Тогда я тоже


Он (21:26:26 28/12/2009)
Я тоже тебя люблю :-*


Он (21:37:30 28/12/2009)
Никогда больше не смей на меня обижаца!


Я (01:37:41 30/11/2009)
Я уж думала ты опять обиделся
Он (01:37:57 30/11/2009)
Не
Он (01:38:10 30/11/2009)
Ты у меня хорошая :-)



Он (04:30:44 9/10/2009)
Абажаю тибя хоть ты и какашка :-Р

Я (22:54:07 10/10/09)
Не расстраивай меня
Он (00:05:17 11/10/2009)
Больше небудю любимка!


Он(17:10:54 8/12/2009)
Юлька мая :-*



Он(15:55:56 12/12/2009)
извини за вчера, мы оба знали что ты была права но так не хотелось это признавать((
Он(15:56:31 12/12/2009)
ну где еще такова гавнюка найдешь который будет такие проблемы тебе создавать



Он(18:50:45 11/02/2010)
Я не хочу чтобы ты курила
Он(18:50:47 11/02/2010)
Я не хочу чтобы ты портилась
Он(18:50:51 11/02/2010)
Мне это важно!

Он (21:25:01 17/02/2010)
Ты рядом значит мне спокойнее



Он (23:39:52 13/05/10)
И еще... мне тебя нехватает


Он (14:38:58 16/05/2010)
И все таки ты единственный человек которому я доверял все


Он (00:36:30 29/05/10)
Я тебя тоже обожаю

Он (00:51:36 29/05/10)
Но я рад что написал
Что то родное...
Близкое


Он (23:48:59 31/05/10)
А ты единственная кто поймёт
Такое я больше никому не скажу

---

11.10.09. после того как всё узнал.

Больная. Просто медленно, но верно схожу с ума. Забыла что такое себя контролировать. Умела хорошо. Разучилась. Всё из-за него. Ничего и никого нет в мыслях, кроме него. Его глаза, его тело, его губы, его взгляд... Ничего и никого не надо мне. Хочу, чтобы был моим, но полностью никогда моим не будет. А я его. Полностью. До тех пор, пока он мне не станет безразличен. А кто знает сколько это будет продолжаться? В любом случае, помнить я его буду всегда. Люди, любые, пусть даже я знакома была с этими людьми всего лишь один день, они навсегда остаются в моей памяти. Странно, да? Хочу, чтоб и я в его осталась.
Где мой разум? Нужен ли он мне вообще? Он в его руках. Сейчас всё в его руках. Я сделала всё, что могла сделать. Всё, что от меня зависело, рухнуло как Вавилонская башня. Теперь он знает всё. 4 дня как всё знает. А я лишь подруга для него, не девушка... Надоело быть подругой. Хочу стать девушкой. Навсегда. Только его. И он. Только моим. Всю жизнь. Надоело зависеть от его настроения. И хочу, чтоб её не было. Потому что до тех пор пока он её любит, он принадлежит ей, даже несмотря на то, что они уже не вместе. А я же ему говорила, что даже она его терпеть не станет долго... А я могу. Наверное, единственная, кто может.
Кто знает, что у него на уме... Сегодня он говорит, что меня хочет, завтра будет говорить, что ненавидит, а послезавтра скажет, что дурак и жить без меня не может. И так всегда. Семь пятниц на неделе. Точно так же и с ней. Седня он говорит, что она ему нужна, а завтра скажет, что нахуй её. Вот и пойми его... Загадка, которую я не в силах разгадать. И, чёрт возьми, мне это нравится! Хочу узнавать его всё больше и больше с каждым днём, а ещё хочу, чтоб он и вздохнуть без меня не мог. Мне нравится во всём ему помогать, быть неотъемлемой частью его жизни, как паззл из мозаики... Вроде, картинка целая, но вот не хватает этой частички маленькой и всё как будто не так... Кого-то не достаёт. Меня. И это радует. Что я ему нужна. Вот только спрашивается, зачем? Он не может ответить на этот вопрос. И это тоже радует. Потому что когда мы любим кого-то, мы не можем ответить на вопрос за что мы любим этого человека, и не зная, что ответить, говорим:"просто за то, что он существует". Вот и тут так же... Может любит?... Не знаю... Даже если и любит, то очень особенной любовью, которой никто и никогда меня не полюбит. Только он так может.
Не зайду сегодня в сеть. И завтра тоже. Пусть помучается. Мне нравится когда он злится.. И нравится, когда ему меня не хватает. Потому что в таких ситуациях человек готов на всё, ради того чтобы почувствовать тепло человека, которого не хватает рядом.
Мне интересно увидеть его лицо, когда он узнает, что я умерла. Из-за него. Очень интересно. До такой степени, что я готова инсценировать свою смерть. Мне интересно, сорвётся ли он с учёбы ради того, чтобы приехать на мои похороны... Будет ли он грустить... Ведь за 2 года я так и не могу разобраться в его тараканах... Моя смерть - единственный верный способ узнать о его чувствах ко мне. Но это жестоко. Очень жестоко. Как для него, так и для меня. Потому что если я так сделаю, мы просто вычеркнем друг друга из жизни. Он мне этого не простит. Или он меня сам убьёт за такие шутки Откуда только у меня такие мысли?! Никогда в жизни не отличалась особо бурной фантазией. А тут прям проявление весьма больной фантазии Может, я сошла с ума? Не исключено) Я уже итак повёрнута. На нём. Ещё немного и встречу выпускной в дурке) Ну какой ещё дибил станет озвучивать свои мысли на пустом листе бумаги? Зато полчаса отключки от реальности. Никого и ничего вокруг себя. Только я и мои больные мысли.
А я его люблю. А может, всего лишь хочу. Прежде чем копаться в нём, надо бы в себе разобраться
Он мне просто нужен. Вот и всё.

@настроение: в поряде

@темы: люблю, жить не могу без него, отноешния

---

28.08.09. Первой любви посвящается...(не имеет отношения к предыдущим записям)

Навсегда останешься в моём сердце. Первая любовь живёт вечно. Она не умирает никогда. Умирают нервы при воспоминании о тебе. Уже не люблю тебя, но воспоминания о нас не дают мне ровно дышать. Каждый раз, как только в моём мозге всплывает твой образ, сердце тревожно стучит, напоминая о том, какой глупой я была в 15 лет и как плохо, что я упустила этот шанс быть с тобой, по крайней мере, в течение этих тяжелых 2х лет здесь, в этом гиблом городе.
15 лет - тяжёлый возраст для меня. Переломный момент в жизни. Какая-то грань между маленькой девочкой и взрослой, рассудительной девушкой. Почему так? Почему именно с тобой? Но я рада. Спасибо тебе за всё. Ты помог мне это сделать: стать взрослой. Мыслить иначе, действовать иначе. Так лучше. Мне нравится. И им тоже. Ты помог мне завершить формирование моего "я". Я стала лучше. Им хорошо со мной. И мне наедине с собой тоже. Я стала умнее. Жаль, что ты это вряд ли заметишь. Ты привык видеть меня той, какой я была тогда. И не хочешь замечать тех изменений, которые произошли спустя год после нашего расставания. Ты не замечаешь, а они заметили. И я стала многим нравиться, они увидели во мне другого человека. Нравлюсь за позитив, открытость души, загадку, умение выслушать и дать дельный совет, и просто за то, что на свете ещё остались такие люди, как я. Да, я бываю груба, нетерпелива, высокомерна, да и самооценка у меня порой зашкаливает. Могу высказать человеку всё, что о нём думаю, не задумываясь о том, что он может обо мне подумать и какую боль я могу ему причинить своими словами. Я резка на расправу, излишне любопытна и дерзка. Но меня любят именно такой, а не другой. Да, и я себя люблю тоже. И мой уровень "эго" колеблется в пределах от 70 до 80. Но их я тоже люблю. Больше, чем себя. Они мне дороги, как никто другой. Я уверена, что мной они тоже дорожат. Да, я упряма и самоуверенна. Но это только помогает мне выжить в этом тяжёлом мире, добиваться поставленных целей, не бояться ничего и не сдаваться тогда, когда другие уже давно опустили руки. Водолей. Вот вся моя сущность. Порой бывает чувство, что любой гороскоп писали, наблюдая за моей жизнью. Я добьюсь всего. И стану лучшей. И всё у меня будет отлично. А ты будешь сидеть и кусать локти, когда твоим родителям надоесть спонсировать твои расходы. Ты будешь убиваться ещё и от того, что упустил такую девушку, как я. Вот увидишь. И потом вспомнишь мои слова.

@настроение: в норме)

---

30.07.09. Философия немного

Ублюдок. Сколько же боли ты мне причинил... Как же я тебя ненавижу... Но в то же время настолько сильно и люблю. За что? За что мне всё это!? Кому я что плохого в жизни сделала??? Вот говорят, всё в этой жизни возвращается той же монетой... Почему у меня всё наоборот??? Я творю добро, ибо зло в мозгу, бывает, зарождается, но тут же убивается душой и моральными качествами...
Что за люди? Что за мир? Никогда мне не понять этого... В обществе напрочь уничтожены какие-либо понятия о нравственности и внутренней чистоте душевной. И почему я только родилась в такие времена?!
Так хочется знать, что будет после смерти. Никто не знает откуда появилась жизнь на Земле и никто не знает, что будет после смерти. И никогда не узнает. Никто. Тяжела жизнь. Но интересна и непредсказуема. А что вообще сейчас легко? И был бы смысл в жизни, если бы всё было легко? Интересно ли было бы жить? Беззаботно... Всё это, конечно, хорошо, но только на время, чтобы отдохнуть от проблем. Всегда бы так жить, стало бы скучно. Слишком много "бы".
Умереть молодым... Счастье? А если вместе?... Счастье. "Мы будем с тобой вместе, как Сид и Нэнси, и ни за что не доживём до пенсии, как Сид и Нэнси...". Хочу быть с ним. Всегда. Всю жизнь. Навека. До смерти. Умереть в один день. В одну секунду. "И жили они долго и счастливо и умерли в один день от оргазма." Счастье любить и быть любимой. Счастье в небе. В полёте. В самой жизни. Не зря она мне дана...
Буду творить добро. Всегда. Даже если мне будет хотеться сделать что-нибудь плохое. Я так хочу. Всё в жизни возвращается той же монетой...

@настроение: ночные размышления о жизни летом

@темы: смерть, любовь, зло, счастье, добро, жизнь

---

Мысль

Я не пафосная, просто немного охуевшая, чиста как кокаин... В голове порнография, в сердце война, в крови мартини...

@настроение: ниже среднего

@темы: я, человееек

---

24.06.09

Ты никогда не пишешь первым. Если не пишу я, ты тоже не пишешь. Если у тебя всё хорошо, ты не пишешь. Начинаешь ты писать лишь тогда, когда я ставлю "депрессию". И то я делаю это порой специально, из-за желания с тобой поговорить. Ты спросишь: "А почему бы тебе самой не написать первой?" На что я отвечу:"С меня хватит. Я итак всегда первая пишу." Хорошо, не всегда... Но в основном. Порой мне кажется, что в твоей жизни я - пустое место, несмотря на то, что ты мне часто говоришь, что ты мне рассказываешь больше, чем остальным. Однако твои равнодушие и игнор меня просто порой морально убивают. Может, ты со всеми так? А нужна ли я тебе вообще?
Часто теперь я задаю себе этот вопрос. Но вряд ли спрошу у тебя когда нибудь. Потому что знаю: нужна. Хоть чуть-чуть, но нужна. Иначе после долгого молчания ты бы мне не писал. Вообще бы не писал и всё. И однажды... Ты сказал:"Прости *SORRY* Плохо без тебя...". Тогда я сильно была на тебя обижена. Но, прочитав эти 4 слова, вся моя обида прошла за секунду. И слеза покатилась. Это была слеза счастья. Того самого счастья, что я тебе не безразлична.
Тогда я думала так. Теперь же всё иначе. Я - твоя привычка. Всего-навсего привычка, не более. Причём вредная привычка, которая постоянно требует твоего внимания. Но эта привычка - непросто привычка. Это - девушка, для которой ты - часть её мира, а без этой части её мир погибнет. Девушка, для которой ты - часть её самой, без которой, опять же, она погибнет. Для неё ты - отражение её души. Без тебя она просто не представляет свою жизнь. Попросту говоря, не существует её без тебя. Ты - её воздух, то, чем она дышит, то, о чём постоянно мечтает. Эта девушка - я. Да, я, Юлька, с которой ты дружишь. Что я значу для тебя? Можешь ли ты сказать мне тоже самое? Сомневаюсь... Ведь у тебя есть ОНА. Девушка, которую любишь ты, и без которой твоё существование не имеет смысла...
Ведь я тебя совсем не знаю... Несмотря на 1,5 года близкой дружбы. Но, чёрт возьми! Кто тебя будет ещё терпеть так, как терплю я?! Думаю, никто. И ОНА тебя не будет столько терпеть. Вот увидишь...
Как многое мне тебе хочется сказать, рассказать, показать... Но я не могу. Мы уже живём взрослой жизнью, а здесь всё трудно. В детстве всё проще. Но мы не дети, увы... Уже не дети... Ты начинаешь писать, когда тебе плохо, а я, подобно губке, всё впитываю... Когда мне действительно плохо, я хочу, чтобы ты меня выслушал и правильно понял. Однако тебе всё равно, что творится в моей душе, если тебе на тот момент хорошо (хотя, кто знает...). Да, мне становится плохо, когда плохо тебе. И мне становится хорошо и солнечно, когда ты просто мне пишешь, пусть даже простое "как ты?". Мне нравится, что ты мне доверяешь, делишься тем, что тревожит и портит настроение. Но я хочу взаимности. Взаимного чувства, подобного моему, коего я, вероятно, никогда не получу. Любовью его зовут...

@настроение: крик души летом

@темы: дружба vs. любовь, отношения, он, любоff