Всё началось с моего переезда в другой город. Поначалу я думала, что никогда не опущусь до уровня всех этих людей. Но получилось, что так и есть. Мне теперь на всё похуй. Мне похуй на чужие проблемы, я хочу много денег, постоянных тусовок, веселья и халявы. Я ненавижу чужое нытье, поэтому меня ничего не волнует, кроме своих проблем. Я, можно сказать, потеряла своих старых подруг и друзей. Но вместо этого у меня появилась куча абсолютно ненужных людей. Я не могу выслушать свою подругу о её проблемах, не могу её поддержать, потому что меня элементарно раздражает её нытьё. Со своими проблемами я теперь борюсь сама, никому ничего не рассказываю, переживаю всё в себе. И так легче! Намного, причём. Я растворяюсь в ненужных людях, отвлекаясь пустой болтовнёй. Если бы я ныла о проблемах, то углублялась бы в них ещё больше, нежели их просто забывать. Наверное, именно поэтому я отстранилась от своих старых подруг. Теперь я курю и даже не желаю бросать. Частенько напиваюсь и бывает, что блядую. В какой-то мере мне это даже нравится. Но я хочу чего-то серьёзного. Мне надоели все эти разовые отношения. Хочу быть любимой и любить. И я, кажется, начинаю влюбляться. Но меня это не радует, потому что он ко мне того же самого не испытывает. А я хочу взаимно и серьёзно. Разовые отношения тем и хороши, что всё делается по обоюдному согласию. И тем самым поднимается самолюбие и самооценка. Но душа просит романтики, ухаживаний, совместных просмотров фильмов под одеялом холодными вечерами и бабочек в животе. А бабочки уже есть при каждом воспоминании о нём. Он чертовски хорош. Возможно, что я ему нравлюсь. Но отношений не будет, я это чувствую. И это так меня печалит! Каждый раз, как только я хочу чего-то серьёзного, у меня ничего из этого не получается. Н И Ч Е Г О. Видимо, такова моя судьба - быть блядью-одиночкой. И пишу я это всё, лишь зная, что никто это не прочитает. Так проще.