Больная. Просто медленно, но верно схожу с ума. Забыла что такое себя контролировать. Умела хорошо. Разучилась. Всё из-за него. Ничего и никого нет в мыслях, кроме него. Его глаза, его тело, его губы, его взгляд... Ничего и никого не надо мне. Хочу, чтобы был моим, но полностью никогда моим не будет. А я его. Полностью. До тех пор, пока он мне не станет безразличен. А кто знает сколько это будет продолжаться? В любом случае, помнить я его буду всегда. Люди, любые, пусть даже я знакома была с этими людьми всего лишь один день, они навсегда остаются в моей памяти. Странно, да? Хочу, чтоб и я в его осталась.
Где мой разум? Нужен ли он мне вообще? Он в его руках. Сейчас всё в его руках. Я сделала всё, что могла сделать. Всё, что от меня зависело, рухнуло как Вавилонская башня. Теперь он знает всё. 4 дня как всё знает. А я лишь подруга для него, не девушка... Надоело быть подругой. Хочу стать девушкой. Навсегда. Только его. И он. Только моим. Всю жизнь. Надоело зависеть от его настроения. И хочу, чтоб её не было. Потому что до тех пор пока он её любит, он принадлежит ей, даже несмотря на то, что они уже не вместе. А я же ему говорила, что даже она его терпеть не станет долго... А я могу. Наверное, единственная, кто может.
Кто знает, что у него на уме... Сегодня он говорит, что меня хочет, завтра будет говорить, что ненавидит, а послезавтра скажет, что дурак и жить без меня не может. И так всегда. Семь пятниц на неделе. Точно так же и с ней. Седня он говорит, что она ему нужна, а завтра скажет, что нахуй её. Вот и пойми его... Загадка, которую я не в силах разгадать. И, чёрт возьми, мне это нравится! Хочу узнавать его всё больше и больше с каждым днём, а ещё хочу, чтоб он и вздохнуть без меня не мог. Мне нравится во всём ему помогать, быть неотъемлемой частью его жизни, как паззл из мозаики... Вроде, картинка целая, но вот не хватает этой частички маленькой и всё как будто не так... Кого-то не достаёт. Меня. И это радует. Что я ему нужна. Вот только спрашивается, зачем? Он не может ответить на этот вопрос. И это тоже радует. Потому что когда мы любим кого-то, мы не можем ответить на вопрос за что мы любим этого человека, и не зная, что ответить, говорим:"просто за то, что он существует". Вот и тут так же... Может любит?... Не знаю... Даже если и любит, то очень особенной любовью, которой никто и никогда меня не полюбит. Только он так может.
Не зайду сегодня в сеть. И завтра тоже. Пусть помучается. Мне нравится когда он злится.. И нравится, когда ему меня не хватает. Потому что в таких ситуациях человек готов на всё, ради того чтобы почувствовать тепло человека, которого не хватает рядом.
Мне интересно увидеть его лицо, когда он узнает, что я умерла. Из-за него. Очень интересно. До такой степени, что я готова инсценировать свою смерть. Мне интересно, сорвётся ли он с учёбы ради того, чтобы приехать на мои похороны... Будет ли он грустить... Ведь за 2 года я так и не могу разобраться в его тараканах... Моя смерть - единственный верный способ узнать о его чувствах ко мне. Но это жестоко. Очень жестоко. Как для него, так и для меня. Потому что если я так сделаю, мы просто вычеркнем друг друга из жизни. Он мне этого не простит. Или он меня сам убьёт за такие шутки Откуда только у меня такие мысли?! Никогда в жизни не отличалась особо бурной фантазией. А тут прям проявление весьма больной фантазии Может, я сошла с ума? Не исключено) Я уже итак повёрнута. На нём. Ещё немного и встречу выпускной в дурке) Ну какой ещё дибил станет озвучивать свои мысли на пустом листе бумаги? Зато полчаса отключки от реальности. Никого и ничего вокруг себя. Только я и мои больные мысли.
А я его люблю. А может, всего лишь хочу. Прежде чем копаться в нём, надо бы в себе разобраться
Он мне просто нужен. Вот и всё.